28. November 2016 ·
Gedächtnisprotokoll - Pförtner
- Sprech ich mit dem Produktionsleiter?
- Nein, mit der Zentrale.
- Würden Sie mich dann bitte mit der Produktion verbinden?
- Wenn Sie mir sagen, worum es geht?
- Das hätt ich wohl gern mit der Produktionsleitung besprochen, was meinen Sie, warum ich verbunden werden will?
- Ma nich so holprig, Sie Schmolltolk-Diplomat, da kann ja jeder kommen...
- Wenn dort jeder kommen kann, wieso verzögernen Sie den Moment, an dem ich dort teilnehmen kann?
- Oh, wir üben uns in Spitzfindigkeiten - also gut, wem wollnse denn da sprechen?
- Den Produktionsleiter, bittää...
- Wie soll der heißen...?
- Sind Sie die Zentrale oder ich?
- Zentrale is bei uns die Förtnerbude und ick bin Sauer!
- Sediernse sich, ich bin gnatzig!
- Mein Name ist Sauer (ha ick doch extra großjeschriem, damit keene Verwechslung mit dem Adjektiv...ach könnse ja nich lesen - wir reden ja mit uns und schreiben uns nich)
Bevor ick Ihnen aber mit dem Dollsten verbinde, mussick schon unjefähr wissen, ob es auch so wichtig ist, dass ich ihn anrufen kann!
- Mein Gott...
- Sauer - Alfred Sauer, eben spruchteten wir drüber...
- Sie rutschen ja immer schlimmer in ihrem Slang ab, da würd einem ja übel!
- So wurden wir geschult. Erst höflich und normal und sich dann blöd stellen mit der entsprechenden Artikulationsweise!
- Um was zu erreichen?
- Damit die Trottel, die hier anrufen, bald aufgeben - im Vertrauen!...Ausserdem schreibt man in Ihrem Fall "würd" mit weichem i, Sie Mundart-Ästhet!
- Halten Sie mich nicht länger auf und suchen Sie endlich die Nummer vom Chef raus, damit ich mein Anliegen vortragen kann.
- Da brauchick nich lange suchen - jippt bloß die eene.
- Na dann...ooohr, verbinden Sie mich oder geben mir die Nummer!
- Die müßtense sich schon hier rausholn - ick kann die Bude nich verlassen. Außerdem weeßick ja jarnich, wose wohn!
(Komm, der war jut) Doch im Ernst: Chef sagt, ich soll mich um die Relevanz des Anliegens bemühen, damit eine evtl. stattgefundene Verbindung mit ihm auch wichtig genug sei und jeder Destruktivität entbehrt. Also: worum gehts? Andeutungen reichen.
- Es ist ein Versicherungsfall eingetreten, beim Benutzen eines Ihrer Produkte!
- Wir ham bloß eens - Klopapier!
- Eben und beim Benutzen...
- Wartma, wartma, wartma - Versicherungsfall meim Arschabwischen? Jetzt willst Du mick aber...?
Jätzzzz willickswissen!
- Also gut, Herr Sauer...
- Alfred!
- Ok. - Alfred! Jahrelang wusste ich, dass das Ende des Klopapiers an der Papprolle angeklebt wurde. Immer. Denn wenn das Papier zuende ging, machte ich mir nicht die Arbeit, das Papier abzuwickeln, sondern, ich hielt den Zippel fest und ließ die Rolle fallen. Als Einweg-Jojo, sozusagen oder als Jo, hehehe....So zog ich dann die unten baumelnde Papprolle hoch, löste das Papier ab und alles war in Ordnung. Doch nun war das Papier nicht an der Rolle angeklebt und die Rolle fiel, mit verheerenden Folgen, auf die Fliesen!
Reflexartig bückte ich mich, um die leere Rolle hochzuheben und ich knallte mit meiner Stirn an die Waschmaschine, die Brille verbog sich so, dass ein Glas keinen Halt mehr im Rahmen hatte und fiel raus - kaputt! Quintessenz: üble Kopfschmerzen und defekte Brille.
Alles nur, weil das Papier nicht an der Rolle klebte!
- Hahaha, hoffe ja nur, dass Du ohne Brille noch deine Säuberungsaktion beenden konntest, sonst kämen ja im Versicherungsfall, noch Extra-Reinigungskosten hinzu! Im Ernst, weiße wasse machst? Du ziehst nach Amerika und nimmst dickn Anwalt - kommen unjefähr anderthalb Millionen bei raus! Hier hasse keene Chance! Grundgütiger - über was ihr Spacken euch so uffrejen könnt und mit welcher Vehemenz ihr versucht, aus Schuldzuweisungen irgendwelche Rechte geltend zu machen....manomann!
Versichert Euch doch lieber mal gegen den Dreck, den die Politik mit euch anstellt - aber dagegen jibbet woll keene Versicherung....
- Nee - weil bei unabwendbaren Katastrophen nicht gezahlt wird!